Анекдоты_10

 Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!


Жена врывается в дом и кричит с порога в слезах: - Так! Я все знаю! Муж: - Правда?! Ну и сколько притоков у Енисея?


Из разговора двух подруг:

- Сегодня сказала мужу, что хотела бы стать ему лучшим другом. Он после этого завалился на диван и начал рассказывать мне смешные рассказы о том, как же ему надоела семейная жизнь.


- Как я Вас узнаю?

- Я буду в синих джинсах и темной куртке, рост – около 165 см, вес – 55 кг…

- Ладно, тогда я буду в джинсах и светлой куртке, с рулеткой и весами.


- Как же Вам удалось устроиться на телевидение с такой ужасной дикцией?! Что, блат?!

- Да не, не блат... Сестла!


Жена кричит на мужа:
- Ты всю жизнь обещаешь - будет и на нашей улице праздник! Может быть, мы не на той улице живём?


Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.


— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, всего до трех! ?
— Ну... иногда до полчетвертого. 


- Дорогой, что тебе больше нравится – мое милое лицо или моя прекрасная фигура?
- Твое чувство юмора.


- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
– Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?!


Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идешь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
- Нет, мне нравятся умные.
- Для этого я надела очки.


- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре...


Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу? 


Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.


Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.


На приёме у психиатра:
- Что же вы утверждаете, больной, что вы нормальный. Вот вам простейший вопрос: вы какой рукой сахар в чае размешиваете?
- Ну, правой...
- Вот—вот! А нормальные люди размешивают ложечкой!


Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.


Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата.
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.


Всегда волнуюсь возле табличек «Посторонним вход воспрещен». Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.


- Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобнее.


Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.


 - Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
 - Терпение, Люся… громадное терпение…


- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим. 
- Трубопрокатный завод? 
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.


- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком:  

«Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!»

- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Перейти на страницу: 1  2  3  4  5   7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24