Анекдоты_11
Перед дискотекой мать сыну дает наставления!
- Сынок, если ты пойдешь провожать девушку, и на вас нападут, знаешь что делать?
- Что мама?
- Беги сыночек, беги и помни красивых девушек много, а ты у мамочки один…
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю!
- Зачем?
- Срок годности ищу!
Вчера решили отметить с мужем день согласия и примирения... Ходили по магазинам - я примеряла, а он соглашался!
— Доктор, у меня нос заложен... — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
- Посоветуйте, как мне быть? Я просто не могу определиться, за кого из троих ухажеров выйти замуж. Один много зарабатывает, второй – умница, третий – отлично танцует.
- А тот, который первый, он не мог бы танцевать научиться?
- Жена так добросовестно следит за чистотой и порядком в квартире, что я не могу больше этого выносить…
- Да ты что, это же наоборот классно!
- Ага, ты только представь – встаешь ночью, идешь на минутку на кухню воды попить, возвращаешься в комнату, а твоя постель уже заправлена.
Муж постоянно открывает жене дверь в машине. Подруги жены восхищаются. Говорят, что он настоящий джентльмен. И только жена знает, что ручка двери у машины внутри сломана уже третий год.
- Мам, я тебя прошу, не надо ночью подходить к кровати и укрывать меня одеялком..... Жена жалуется, что мерзнет по ночам...
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках? — А без валенок никак нельзя, не догоню!
Разговор двух сотрудников:
- Во второй половине для абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.
Петух увидел курицу в микроволновке:
- Вот блин, в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике – хочется плакать и домой!
- Бабуля, я доеду до центра?
- Нет, сынок.
Пассажир выскакивает на следующей остановке. Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: «А я доеду!»
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
- Какой позор! Вадик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность.
Ведь вот как иногда бывает: встречаешь наконец-то, ту самую, единственную и неповторимую! Нежную, милую, хорошую… Открываешь ей свою душу, нежные чувства свои, а в ответ слышишь: - Иди-ка ты домой! К жене, к детям!
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи немного. Мы еще в театре.
Перейти на страницу: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28