Анекдоты_13

Я же тебе русским языком сказала, что буду через 5 минут! Что ты мне перезваниваешь каждые полчаса?!


-Вернулся к жене!!!
- Почему?
- Не могу смотреть, как она живет в свое удовольствие!!!


Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов: — Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый... 


Заказчик - строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут.


- Ваша фамилия? – спрашивает профессор.
- Иванов (улыбается) – отвечает студент.
- Чему вы улыбаетесь?
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.


Береженого Бог бережет, подумал Алексей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.


- Алеша, когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой!


Как говорит моя бабушка:
- В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке из-под конфет!


Вовочка выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
- У меня только что был скандал с твоей женой!


После 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет.


Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза… Кто-нибудь может забрать меня из полиции?


Муж-жене:
- Танечка, дорогая, я так хочу вернуться к тебе и детям. Милая, открой дверь, на балконе очень холодно!


- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены – в ресторане, а мой – красным карандашом в календаре…


У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!


- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.


У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.


Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.


Пришел сегодня на работу с нарисованными усами. Девушки с нарисованными бровями сказали, что я дурак.


Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.


- А что от нас дальше, Луна или Саратов?
- Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Саратов?


Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду...


 - Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.


- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
- В смысле?
- То, что мы пересеклись – это ошибка.


Объявление в газете: «Продам платье 52-ого размера. Надоело ждать!!!»

Перейти на страницу: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13 14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24