Анекдоты_18

Муж купает ребенка. Кричит из ванной:
- Маша, он есть пену!
Через пару минут:
- Маша, она реально вкусная!


- Софочка, что за бумажку ты мне дала?
- Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю.


Жена говорит мужу:
- Дорогой, погладь свою рубашку, а то злые языки будут говорить, что я у тебя ничего не умею. 


— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек! 


Вчера был у друга на дне рождения, запускали воздушного змея. Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика... 


- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.


В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами?
- Вижу...
- Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...


- Ты расскажи, что жена тебе на День Рождения-то подарила?
- Ничего…
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает…


Ищу подругу жизни, которая умеет чистить рыбу, копать червей и имеет собственную моторную лодку. Фото лодки обязательно.


Разговор двух котов:
- Ты почему гулять не приходишь?
- Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...


— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне. 
— А мне все равно! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же обратно привез!


Мужик приходит к врачу и говорит: 
— Доктор, моя жена впала в детство! 
— А в чём дело? 
— Когда я купаюсь в ванной, она топит моих уточек!


Гаишник останавливает машину: 
- Ваши права? 
- Вот, пожалуйста. 
- У вас с фотографией что-то не в порядке. 
- Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...


- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? 
- Честно говоря, нет, но я не вижу другого способа жениться на вашей дочери.


Сын к отцу подходит:
- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, тяни быстрее.


Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает: 
- Серега, ты за кисть крепко держишься? 
- Крепко. 
- Тогда я лестницу забираю.


Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
- Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит…
Врач:
- Я вам посоветую косичку послабее заплетать. 


Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись. 


Вообще, работать - это классно! Мне так нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот только вытру слезы - и пойду дальше работать.


- Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
- Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.


- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! 
- А жене такая идея понравится? 
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась! 

Перейти на страницу: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22 23  24