Анекдоты_20
- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...
Стоят две блондинки на остановке.
Вдруг подъезжает автобус.
Одна говорит водителю:
— Я доеду до Комсомольской?
— Нет!
Вторая подбегает и говорит:
— А я?
- Хочу на море?
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.
- Милый, мне кажется, в карбюратор вода попала;
- Ой какие мы умные, в карбюраторах разбираемся! Ты хоть знаешь где находится карбюратор?
- Карбюратор находится в машине, а машина – в реке…
– Узнаёте ли Вы в подсудимом человека, который украл Ваш автомобиль?
– Господин судья! После речи его адвоката я вообще не уверен, был ли у меня автомобиль.
Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом.
Жена мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу «Как вкусно готовить»…
Женщина жалуется врачу-психиатру.
— В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедет фарфоровую чашечку, оставляя только ручку!
— Да, действительно странно, ведь самое вкусное именно ручка.
- Сражение проиграно, но не война! - прошептал Михаил, с головой укрываясь одеялом от комаров.
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз.
«Вот и закончилось детство», - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.
Мужик жалуется:
– Клопы в диване достали!
– А вы пробовали диван на мороз выносить?
– Пробовал. Они его обратно заносят.
В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай, за тобой пришли.
Уборщица говорит управляющему банком: — Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.
- Циля, а шо у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Шооо?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подааааавленная…
На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?
- А что от нас дальше находится, Луна или Саратов?
- Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу
- А Саратов?
В военкомате:
- Хочу служить во флоте.
- Молодец! А плавать-то умеешь?
- А что, кораблей уже не осталось?
В больнице пациент жалуется доктору:
— Мой сосед по палате каждую ночь втыкает два пальца в розетку и кричит: «Я торшер. Я торшер!»
— Ну и что? — интересуется доктор.
— Я при свете спать не могу.
— Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
- Продам микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?
Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава кроткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.
- Все в порядке, - сказал старшина, – воин должен внушать страх!
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходилось его менять.
Мужик говорит психотерапевту:
- Доктор, похоже, я сошел с ума!
- Почему вы так думаете?
- Все что говорит моя жена, мне кажется разумным!
Перейти на страницу: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28