Анекдоты_20

- Как у тебя дела с Васей, доченька? 
- Спорим по мелочам. 
- Каким же? 
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...


Стоят две блондинки на остановке. 
Вдруг подъезжает автобус.
Одна говорит водителю:
— Я доеду до Комсомольской? 
— Нет!
Вторая подбегает и говорит:
— А я?


- Хочу на море?
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.


- Милый, мне кажется, в карбюратор вода попала; 
- Ой какие мы умные, в карбюраторах разбираемся! Ты хоть знаешь где находится карбюратор? 
- Карбюратор находится в машине, а машина – в реке…


– Узнаёте ли Вы в подсудимом человека, который украл Ваш автомобиль? 
– Господин судья! После речи его адвоката я вообще не уверен, был ли у меня автомобиль.


Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом.
Жена мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу «Как вкусно готовить»…


Женщина жалуется врачу-психиатру.
— В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедет фарфоровую чашечку, оставляя только ручку!
— Да, действительно странно, ведь самое вкусное именно ручка.


- Сражение проиграно, но не война! - прошептал Михаил, с головой укрываясь одеялом от комаров.


Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз.


«Вот и закончилось детство», - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.


Мужик жалуется: 
– Клопы в диване достали! 
– А вы пробовали диван на мороз выносить? 
– Пробовал. Они его обратно заносят.


В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай, за тобой пришли.


Уборщица говорит управляющему банком: — Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю. 


- Циля, а шо у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Шооо?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подааааавленная…


На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?


- А что от нас дальше находится, Луна или Саратов?
- Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу
- А Саратов?


В военкомате:
- Хочу служить во флоте.
- Молодец! А плавать-то умеешь?
- А что, кораблей уже не осталось?


В больнице пациент жалуется доктору:
— Мой сосед по палате каждую ночь втыкает два пальца в розетку и кричит: «Я торшер. Я торшер!»
— Ну и что? — интересуется доктор.
— Я при свете спать не могу.


— Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.


- Продам микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо. 
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?


Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава кроткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.
- Все в порядке, - сказал старшина, – воин должен внушать страх!


Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.


Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходилось его менять.


Мужик говорит психотерапевту:
- Доктор, похоже, я сошел с ума!
- Почему вы так думаете?
- Все что говорит моя жена, мне кажется разумным!


Перейти на страницу: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22 23  24