Анекдоты_4


- И почему же вы ушли с вашей предыдущей работы?
— Компания переехала, но не сказала мне куда.


- Реклама работает?
- Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.


Инструктор по вождению:
- Куда? Куда? Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева… Год Обезьяны…


Полковник спрашивает у строя солдат:
- Так, кто у нас математики?
- Я, я,…, я, - доносятся голоса из строя.
- Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!


Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
«… Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!»


Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!


Учительница: 
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. 
— Это что? А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь

Жена мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.


- А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
- Наверно, кучу денег выкинул? 
- Да не, всего баксов за 18! 
- ??????????? Это что ж за техника такая? 
- Тазик и полотенце!


- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- А «сокращенное» что означает?
- Ты, я и директор.


- Записал свою жену на  бокс.
- Ну и?
- Теперь я научился ПРАВИЛЬНО пылесосить, ВКУСНО готовить, а от стирки просто ТАЩУСЬ…


Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчет ее размера, но мне же самой пришлось еще и грести!...


Настоящая женщина должна уметь из НИЧЕГО сделать 3 вещи: салатик, прическу, истерику.


В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит:
- Извините, а вы тоже летите этим самолетом?


 - У меня из сумки пытались украсть телефон. Наивные! Я его сама там найти не могу!


- Просто удивляюсь, - говорит муж своей жене, - как это ты ухитрилась закончить разговор всего за полчаса! Что это с тобой случилось?
- Набрала неправильный номер!


- А мне МОЙ говорит: - Отойди ЖЕНЩИНА от плиты! Твое место на Мальдивах!!!...
- А ТВОЙ, это кто!?...
- Внутренний голос!...


Ищу энергичного мужчину. О себе: 10 гектаров огорода.


Оставила мужа с дочкой дома.. Пишу смс:
-Как вы там, мои любимые?
Ответ:
-Царица спит, холоп игрушки собирает...

Перейти на страницу: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27