Анекдоты_5

Муж  жене:  
- С  этой  минуты  ты  забываешь  местоимения  Я  и  МНЕ.  Теперь  только  МЫ  и  НАМ, ты  поняла? 
- Поняла...
- Что  ты  поняла? 
- Что  НАМ  позарез  нужны  сапоги  на  шпильках.


Вчера отключили свет. Два часа провел без Интернета… Пообщался со своей семьей. Оказывается, очень приятные люди!


Захожу в аптеку и спрашиваю:
– Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
– А диагноз какой?
– Туфли за 30 тысяч…


Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке...


... Ребёнок спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?.. 
- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя... 
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?...


Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына:
«Папа, главное, никому там не верь! »


- Знай, я люблю тебя таким какой ты есть...
- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине, вы будете торт покупать или нет?


- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.


Муж:
- Дорогая, где сахар?
Жена:
- За пять лет мог бы выучить – сахар в банке от кофе, на которой написано «Соль». Но сейчас там его нет.


Резюме:

«Ищу работу! Хочу работать в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет!.


- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит, что очень полезно есть сырую пищу. 
- Да, моя тоже готовить не любит.

- Каким образом, вы, так обожгли уши? 
- Видите ли, когда я гладил, звонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
- А второе ухо?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача!

Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена говорит мужу:
– Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на другой бок:
– Я не занимал!

- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну, не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

- Доктор, я постоянно разговариваю сама с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу одна.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такая зануда....


Женщина жалуется врачу-психиатору:
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.


Приходит один мужик к другу и говорит:
- Слушай помоги мне. Меня тараканы замучили. Всюду шастают- покоя нет.
- А ты сделай как я - купи мелок для тараканов.
- И что, помогает?
- Конечно. Видишь- сидят в углу, рисуют...


Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. Там стоит прапорщик. Они его спрашивают:
Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
Да куда там правильно?! Голеностоп виляет, удар стопы не четкий, да еще и не в ногу..


Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.


Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.


Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."


- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Очень ленивые голубцы!
– Это как?
– Капуста на балконе, фарш в морозилке!


 

Перейти на страницу: 1  2  3  4  5 6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19 20  21  22 23 24