Анекдоты_21

- Лева, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».


Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка:
- Сковородка.
- Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч?
- В ручке.


Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она уже не застегивалась. 


Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.
– Здорово, орлы!
– Доктор, какие мы орлы…
– А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?


- Я сварила суп, иди ешь. 
- Из чего? 
- Из последних сил!


- Ося, я похожа на моль?
- Софочка, нет конечно… А почему ты спрашиваешь?
- Таки, потому, шо все мои мысли только о шубе!


В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
- Вот и правильно тебя запрятали в сумасшедший дом, неужели не соображаешь? Этот гвоздь не от этой стены!


Встречаются два соседа. Один у другого спрашивает:
- У тебя корова курит?
- Нет.
- Значит, у тебя сарай горит!


Женщина пришла в милицию.
- У меня исчез муж, вот уже четвертый день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама никуда не переедет.


Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и покушать приготовим».


Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
- Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит...
Врач:
- Я вам посоветую косичку послабее заплетать...


"Учиться, учиться и ещё раз учиться!" - сказал Вовочка и отправился третий раз в пятый класс.


На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота! " 


Объявление: "Продаются свадебные платья. Размеры: 44, 46,...60, 62, 64-й. Нет больше сил ждать принца. Люся". 


- Не понимаю, почему люди восхищаются этим Карузо? Голоса нет, фальшивит, картавит, шепелявит!
- Вы слышали, как он поет?
- Нет, но кое-что из его репертуара мне напел Цеперович.


 Муж:
— Где саморезы?
Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.


В аптеке: 
— Дайте, пожалуйста, от насморка что-нибудь, эффективное, но не очень дорогое. 
— Вот платочки бумажные, четыре рубля.


В кабинете у психиатра:
— Доктор, моя жена мнит себя роялем!
— Так приводите ее ко мне.
— Да вы что! Как же я ее в лифт запихну!


- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я нашла, наконец, эти дурацкие ключи!!!»?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?


- Купил надувную кровать. На 12 языках написано: “Купаться на кровати запрещено!”. На русском: “При купании держаться за ручки”.


 — Поздравляю, сразу видно, что Вы женились..., прекрасно отглажена рубашка! 
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.


-  Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!


— Доктор, здравствуйте! Я — мотылек!
— Ооо, голубчик… Это вам к психиатру надо, а я — стоматолог.
— Я и летел к психиатру, просто у вас в кабинете свет горел!


- Роза, я брошу мир к твоим ногам! 
- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

Перейти на страницу: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25