Анекдоты_25

- Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты  себе это не представляешь, они даже жмут приятно.


Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.


- Вчера мне Мойша продал часы!
- Так они же столько с одной стрелкой!
- Зато в два раза дешевле!!


- Сема, я слышал, вы были вчера в театре?
- Таки да.
- И шо вам там понравилось?
- Ой!... Больше всего мне понравилось, когда в конце раздавали пальто. Я взял себе три!


Гуляла Марья Ивановна в парке и увидела Вовочку, грустного-прегрустного. 
— Что ты такой грустный?
— Присядьте, Марья Ивановна.
Учительница присела. Вовочка и говорит:
— Понимаете, эта скамейка покрашена.


- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я таки ждала этого дня целых два года!


Двое приходят к ребе.
- Ребе, скажите, черный – это цвет?
- Цвет.
- А белый – это цвет?
- Цвет.
- Хаим, вот видишь, я продал тебе цветной телевизор.


— Тетя Роза! Зачем ваш Веня ходит в музыкальную школу? У него же совсем нет слуха?!
— Ой, я вас умоляю! Мой Веня ходит туда не слушать! Веня ходит туда играть!


— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда у вас ровно в восемь.


В тюремной камере:
— Ты из-за чего сюда попал?
— Из-за простуды.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.


- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.


- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
- Роза,  я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится,  я дам тебе знать…


- Доктор, скажите, какая диета таки лучше?
- Лучшая диета, Розочка Моисеевна – это вилкой есть кефир!


— Сара, говорят, что рыба полезна для мозга.
— Ой, Софа! Врут — я уже и лоб натирала селёдкой, и ершей к затылку прикладывала.


— Алло, психиатрическая больница?
— Да.
— Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
— Ясно, давайте адрес.
— Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!


– Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов…
– Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!


- Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?


— Сарочка, меня переводят в Бердичев, — жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович.
— Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.


- Гришенька, радость моя! Ты после свадьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?
- Маман, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера.


- Моя женa получилa, нaконец, прaвa, a зa рулём онa - молния! 
- Что, тaк быстро ездит? 
- Нет, скорость онa стaрaется не превышaть, но норовит удaрить в кaждое дерево.


- Алло! Это "Скорая"? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили?
- Да тут полная комната чертей, а она их не видит!


- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!


В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Сколько должно быть свечек?
- Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.

 

Перейти на страницу:  1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  
19  20  21  22  23  24  25  26  27