Анекдоты_25
- Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
- Вчера мне Мойша продал часы!
- Так они же столько с одной стрелкой!
- Зато в два раза дешевле!!
- Сема, я слышал, вы были вчера в театре?
- Таки да.
- И шо вам там понравилось?
- Ой!... Больше всего мне понравилось, когда в конце раздавали пальто. Я взял себе три!
Гуляла Марья Ивановна в парке и увидела Вовочку, грустного-прегрустного.
— Что ты такой грустный?
— Присядьте, Марья Ивановна.
Учительница присела. Вовочка и говорит:
— Понимаете, эта скамейка покрашена.
- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я таки ждала этого дня целых два года!
Двое приходят к ребе.
- Ребе, скажите, черный – это цвет?
- Цвет.
- А белый – это цвет?
- Цвет.
- Хаим, вот видишь, я продал тебе цветной телевизор.
— Тетя Роза! Зачем ваш Веня ходит в музыкальную школу? У него же совсем нет слуха?!
— Ой, я вас умоляю! Мой Веня ходит туда не слушать! Веня ходит туда играть!
— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда у вас ровно в восемь.
В тюремной камере:
— Ты из-за чего сюда попал?
— Из-за простуды.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
- Роза, я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать…
- Доктор, скажите, какая диета таки лучше?
- Лучшая диета, Розочка Моисеевна – это вилкой есть кефир!
— Сара, говорят, что рыба полезна для мозга.
— Ой, Софа! Врут — я уже и лоб натирала селёдкой, и ершей к затылку прикладывала.
— Алло, психиатрическая больница?
— Да.
— Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
— Ясно, давайте адрес.
— Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!
– Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов…
– Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!
- Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?
— Сарочка, меня переводят в Бердичев, — жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович.
— Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.
- Гришенька, радость моя! Ты после свадьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?
- Маман, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера.
- Моя женa получилa, нaконец, прaвa, a зa рулём онa - молния!
- Что, тaк быстро ездит?
- Нет, скорость онa стaрaется не превышaть, но норовит удaрить в кaждое дерево.
- Алло! Это "Скорая"? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили?
- Да тут полная комната чертей, а она их не видит!
- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!
В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Сколько должно быть свечек?
- Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.
Перейти на страницу: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25 26 27 28