Анекдоты_2

 

Приходит уставший муж домой: 
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? 
Поправив передник, жена залезла на табурет: 
- Песня!!!


Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался... Жалко такого человека на работу отдавать!


В комнату вбегает дочка:

- Мам! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом какая-то посылка...

- Наконец-то!! Прибыла, заказанная мной шуба!


Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".


Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:"Совести у людей нет, приходить на работу в праздник".


- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю!
- Если я не буду грустить, она передумает.


СМС-ка от жены: 
- Забери ребёнка с улицы, УМОЙ, НАКОРМИ И УЛОЖИ СПАТЬ ....
Ответ мужа : 
- Я четверых ОТМЫЛ, пока СВОЕГО нашёл..


Родители спрашивают шестилетнего сына:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.


Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит, - Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами! - А ты делай так же, как я. - Как? - Закрой глаза.


- Вам следует спать на левом боку.

- Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу левым ухом.


Вчера учил жену играть в “Танки”. Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.


Приходит мужчина к доктору :
- Доктор, помогите, у меня бессонница.
- Есть очень простой способ. Когда ложитесь, считайте до трех.
- Как? И это ВСЕ???
- Ну если вам мало, считайте до пол-четвертого...


- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....


- Расскажите, как сошла с ума ваша жена? 
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .


- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.


Приходит мужик к доктору:
- Доктор, помогите, у меня бессонница.
- Есть очень простой способ. Когда ложитесь, считайте до трех.
- Как? И это ВСЕ???
- Ну если вам мало, считайте до пол-четвертого...


- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!


- Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности!
- Мам, перестань! Я не хочу на дачу!


Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...


- Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны? 
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...


Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
- Что с тобой?
- Приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.


Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.


В одесской квартире.
Роза обиженно спрашивает:
– Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
– Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать…


- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как?
- Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...


 - Моя жена за pулем - как молния!
- Что, так быстpо ездит?
- Hет, попадает в деревья.


 

Перейти на страницу:   2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19 20  21  22  23  24  25  26