Анекдоты
— Моя Фира вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить!
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Берточка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
- Хаечка, любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!
- Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?
- Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!
Псих показывает доктору свой рисунок:
— А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву…
— Но тут травы нет.
— Так ее скушала корова.
— Но, а сама она где?
— А что ей делать на лугу, если вся трава съедена?
Психотерапевт говорит пациенту:
- Перед сном, входя в спальню, оставляйте все свои неприятности за дверь!
- Ага, и вы думаете, что моя жена согласится спать на кухне?
Роза жалуется подруге:
- Никак не могу приучить Мойшу к порядку – каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!
- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И что было?
- Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…
— Яша! У меня для тебе шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «синтетика»?!
- Мадам, это же мы моль обманываем!
Заботливая еврейская бабушка к Новому году навязала внукам свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
Рабинович с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры он спрашивает:
— Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?
- Сема!?, шо таки делать? Она ушла навеки!...
- Шо жена!?...
- Моя заначка!..., Сарочка нашла ее и купила тени для век!...
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?
— Фима, и как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.
Одной краткой, но емкой фразой «Ты мне таки не жена», Семе ненадолго удалось заткнуть навигатор.
— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
В салоне красоты:
- Симочка, родная моя, я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ошалевший!
«Бережного Бог бережет» - подумал Алексей, когда у него закончилась паста в ручке во время росписи в Загсе…
- Моня, ты купишь мне колечко?
- Конечно, дорогая! Продавец… колечко «Краковской», пожалуйста.
- А, правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном материальные трудности.
- Моня, доктор посоветовал мне путешествовать. Куда мы отправимся?
- К другому доктору, Сара!
Перейти на страницу: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25 26 27 28