Анекдоты_19

- Але, пожарные?
- Да.
- Приезжайте и пожарьте мне картошки.
- Мы не жарим, мы тушим…
- Ну, тогда потушите…


- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу!


Вовочка спрашивает отца-метеоролога: 
- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются? 
- Всегда. Только даты не всегда совпадают.


Корова лезет на дерево. Подходит гусь и спрашивает: 
-Корова чего на дерево лезешь? 
-Яблок хочу поесть. 
-Так это же береза. 
-А у меня с собой.


- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.

- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.


- Как Ваша жена? Помогли ей мои советы, излечилась она от клептомании?

- Ну еще не совсем, но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме.


- Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое? 
- Ну да, сынок, а что? 
- Меня опять на второй год оставили...


Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу.
Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу.
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!


Встречаются два приятеля:
- Ты что такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались. Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет со мной.


 - Какое твое коронное блюдо? 
- Нууууу, я неплохо ставлю чайник!


У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!


Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи. 


- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это – МР3-плеер, а это – фотоаппарат…


В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.


- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро – тысячи людей. 


Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой дорогой. Мы еще в театре…


- ГАИшник вчера оштрафовал на 5000 руб.
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная…


- Софочка, выходите за меня замуж!
- А колечко с большим брильянтом подарите?
- Лихо вы меня отшили, лихо…


Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она не бреет…
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!


 - Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки. 
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит!


- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.


Поссорились муж с женой. Не разговаривают, а пишут записки. Вечером муж пишет записку жене: "Дорогая, разбуди меня в 8:00, пожалуйста".
Утром просыпается в 9 часов, жены нет, а на столе записка: "Дорогой вставай уже 8:15"


Перейти на страницу: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19 20  21  22  23  24