Анекдоты_7

- Какое твое коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник.


При приеме на работу у женщины спрашивают:
- Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Пятьдесят. 


- Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
- Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться, что стряслось с их директором!


- Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди – приеду завтра, если дождя не будет.


- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.


- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!


- “Кто же так складывает вещи..” - бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком..


В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри, этот тип рядом с тобой спит.
- И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?


Начали ремонт в стиле «хай-тек», продолжили в стиле «пусть-так», закончили в стиле «фиг с ним»!


- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...


- Что у нас сегодня на ужин? 
- Картошка в мундире.
- Но ведь сегодня праздник... 
- Тогда в парадном мундире!


Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!


Девушка утром в зеркало:
- Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?!


Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.


– Привет, сосед, как там ваш малыш?
– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
– А как Лена?
– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже...


Говорят, что собака – друг человека… Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела…


— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.
— Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, — отвечает Вовочка.

- Мама, смотри! Мне бегемотик в “Киндере” попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам…


- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.


Странный ты...
Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?!


Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.


Магазин ковров:
- Мне в детскую что-нибудь не очень маркое…
- Сколько детей?
- Семеро!
- Лучше заасфальтируйте!

Перейти на страницу: 1  2  3  4  5  6  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27