Анекдоты_22

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!


- Сарочка, а шо тебе подарить на день рождения?
- Ой, Фима. Таки даже селедке на праздник дарят шубу.


- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю! Елка – север, пальма – юг!


— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с памятью всё хуже и хуже.
— Яша, давайте в долг, тренируйте память...


-Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги.


- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!


- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? - орал Вовочка на субботнике в школе убирая снег.


Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался... Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!


- А вот у тебя, Маня, есть муза? 
- Муза у меня нет! Незамузняя я!


- В армию с искривлением позвоночника возьмете?
- Возьмем, будешь стрелять из-за угла!


Бывший боксер долго рассказывал даме о своей прошлой жизни.
Через несколько часов она его спросила:
- А в каких городах вы еще бывали, коме Hокаута и Hокдауна?


Одессит звонит жене из Парижа: — Циля, а шо, Беню обокрали?
— Нет...
— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?


Мужик жалуется:
- Клопы в диване достали!
- А вы пробовали диван на мороз выносить?
- Пробовал. Они его обратно заносят.


Письмо на телевидение: 
"Уважаемая редакция, прошу Вас во время новостей, не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поёт!"


- Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
- У старого уже ниточка стерлась...
- А новую пришить, что рук нет?


– Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Сколько там стоит снять квартиру?
– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!


- Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...


- Послушай, Моня! Когда ты требуешь с меня долг, ты так волнуешься. Когда я слышу про долг - я тоже волнуюсь. Но зачем нам нервы портить? Давай лучше говорить о погоде!


- Дорогая, а почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но ты же просил хоть как-то разнообразить наше питание…


Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.


Муж приходит домой на столе стоит торт, а на нем 20 свечей.
- У кого сегодня день рождения?
Жена:
- У моего пальто, ему сегодня 20 лет!!!


- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат? 
- Почему блат? Сестла!

Перейти на страницу: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22 23