Анекдоты_14

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.


— Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно! — отвечает претендент.
— Я очень рад. Только учтите — нас восемь человек!


У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!


Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет.


На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.


Женщина в автосалоне: 
-Я хотела бы, купить у вас автомобиль. 
-Модель? 
-Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо!


Пошел мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
- А вы не отвечайте!


Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением, я не вижу денег!


- Я смотрела твой гороскоп. Там написано: «Ты встретишь ту самую». Кто она?


Вообще, работать – это здорово. Нравится работать. Даже отдыхать не хочется. Сейчас вот вытру слезы и на работу пойду.


- Роза, я брошу мир к твоим ногам! 
- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!


- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена – это я. Петя выглядит еще хуже.


- Итак, сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором и транспортиром пользоваться можно?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: История России, 17 век.


- Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.


- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...


– Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
– Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.


Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага! Все-таки узнаете?
- А как его не узнать… Вы мне его уже второй месяц показываете!


- С этой свадьбой столько хлопот!
Родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают ещё и на венчании.
- А сам жених?
- Он вообще не хочет жениться...


Жена делает мужу замечание:
— Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
— Сильнее нельзя, — отвечает муж.
— Почему?
— Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль! 


Только соберешься разбогатеть- то трусы порвутся, то сахар закончится...


- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?

 

 

- А кто, вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, 

взлететь не смогли… Тут до Волгограда всего 300 

километров – и так доедем!!!

Перейти на страницу: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23