Анекдоты_9

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп – в нем всегда что-то плавает.
 - Да, но оно плавает брассом и гонит волну!


Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза… Кто-нибудь может забрать меня из полиции???


- Ой, соль рассыпалась – это к ссоре.
- А может, обойдется?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.


В детском саду:
- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.


Мой сын свободно разговаривает на русском, английском и на других уроках  тоже…


Новый учитель, решив проверить уровень знаний в классе, спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию?
- Мы не брали…
Учитель пошел к директору, и рассказывает ему это.
Директор:
- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.


Маляр красит стену в сумасшедшем доме… Подходит пациент:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да.
- Тогда я стремянку забираю…


- Девушка, девушка, почему такая не загорелая?
- Я из Сибири.
- А что у вас там лета нет?
- Есть, но я в этот день была на работе.


- Бабуля, я доеду до центра?
- Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке. Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: " А я доеду! "


Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!


Вчера вечером закрывала окно и увидела, как падает звезда - загадала желание. Сегодня утром треснула губа - намек понят...


Аптекарь обучает практиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый…


-Я хотела-бы купить у вас автомобиль.
-Модель?
-Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!


Соседи, радуйтесь! Ремонт закончен! Мы продали дрель и перфоратор! И на эти деньги, купили ка-ра-оооо-ке!


- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!


- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...


В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от насморка: эффективное, но не очень дорогое.
- Вот платочки бумажные, четыре-пятьдесят.


— У вас есть рекомендательные письма? 
— Да, конечно. Вот. 
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое? 
— Это от мамы.


- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.


Объявление в детском саду:
"Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются!
Убедительная просьба - подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!"


С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера.


Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!

Перейти на страницу: 1  2  3  4  5  6  7  8  9 10  11  12  13  14  15  16  17  18  20  21  22  23  24  25