- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп – в нем всегда что-то плавает.
- Да, но оно плавает брассом и гонит волну!
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза… Кто-нибудь может забрать меня из полиции???
- Ой, соль рассыпалась – это к ссоре.
- А может, обойдется?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
В детском саду:
- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.
Мой сын свободно разговаривает на русском, английском и на других уроках тоже…
Новый учитель, решив проверить уровень знаний в классе, спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию?
- Мы не брали…
Учитель пошел к директору, и рассказывает ему это.
Директор:
- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
Маляр красит стену в сумасшедшем доме… Подходит пациент:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да.
- Тогда я стремянку забираю…
- Девушка, девушка, почему такая не загорелая?
- Я из Сибири.
- А что у вас там лета нет?
- Есть, но я в этот день была на работе.
- Бабуля, я доеду до центра?
- Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке. Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: " А я доеду! "
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
Вчера вечером закрывала окно и увидела, как падает звезда - загадала желание. Сегодня утром треснула губа - намек понят...
Аптекарь обучает практиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый…
-Я хотела-бы купить у вас автомобиль.
-Модель?
-Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!
Соседи, радуйтесь! Ремонт закончен! Мы продали дрель и перфоратор! И на эти деньги, купили ка-ра-оооо-ке!
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...
В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от насморка: эффективное, но не очень дорогое.
- Вот платочки бумажные, четыре-пятьдесят.
— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы.
- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.
Объявление в детском саду:
"Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются!
Убедительная просьба - подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!"
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера.
Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!
Перейти на страницу: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 20 21 22 23 24 25 26 27 28