Анекдоты_26
Скандалить начали еще в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату…
- Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
- Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.
Софа бросила Сему, когда узнала, что он купил два алмазных диска какой-то там болгарке.
- Роза, а вы готовить умеете?
- Я таки вкусно режу колбасу.
- Фрида Марковна, а что вы подарите своему мужу?
- Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.
- Итак, Сара, ваша диета – одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
- Ясно, доктор, но это до или после еды?
Разговор в Одессе:
- Моня, у вас такой холодный взгляд!
- А что вы хотели? У меня зрение минус пять!
- Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные.
- Ой, спасибо, я уже три штуки съела.
- Ну, допустим, не три, а пять, но кто считает…
- Розочка, почему ты за собой не следишь?
- А я таки себя ни в чем и не подозреваю!
Муж сквозь сон бормочет жене:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре.
Самая действенная надпись на калитке:
"Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "
В салоне красоты:
- Симочка, родная моя, я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ошалевший!
- Софочка, Вашу логику надо отправлять на фронт.
- Зачем?
- Она таки убивает!
- Сара, сколько Вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.
Объявление в газете: «Ищу женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!»
- Тетя Соня, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек…
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.
Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите. Мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
Одесса. Привоз.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите – вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто.
— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!
- Семя, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
Перейти на страницу: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25 26 27 28