Анекдоты_15

Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка…
- В чем дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну, тогда бегите за автобусом, он еще не далеко уехал.


Родители отнеслись к моей девушке, как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.


Запись в школьном дневнике у ребенка: «Семен категорически не посещает уроки английского языка, заявляя мне, что в Лондон ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета».


- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед? 
- Картошка в депрессии. 
- Как это? 
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.


При разводе мне досталась одна сковорода, благодаря которой, я забрала все остальное…


Больной аппендицитом перед операцией:
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ничего себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!


Вечером в подворотне: 
- Закурить не найдётся? 
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю. 
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.


- Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин! 
- Но я же глазами... 
- Тогда хотя бы не чавкай!


Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.


Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
- А вы попробуйте считать овец.
- Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!


Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.


Учитель географии приходит к врачу: 
- Что у вас болит? - спрашивает тот. 
- Нога. 
- Где? 
- К северу-востоку от пятки...


- Вчера делала закатки. 
- Что закатывала? 
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.


Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она – к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте….


На приеме у психолога:
- Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
- Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!


- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике.


- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.


- Расскажи о себе.
- Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.


«Делу время, а потехе час», - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку…


- Это вы продаете пианино?
- Да, но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.


В дежурной части:
- Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены. Но ведь я же не просил её искать!


- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

Перейти на страницу: 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15 16  17  18  19  20  21 22 23  24  25  26