Анекдоты_3


- Девушка, а вы замужем?
- Нет.
- А выходите за меня!
- С какой это радости?! Мне еще две остановки ехать.


Когда жена сказала, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары…


В аптеке:
- Что лучше для мужчины: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

— Причина развода с вашим мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня...

- Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.


- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек, что ли?! Жалко его, конечно...


В юности я мечтал о белоснежном BMW и домике в Ялте со спусокм к морю. Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.


Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: – Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…


- Какое твое коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник.


- Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц, питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.


- Катя, ты выйдешь за меня?
- А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
- Лихо ты меня отшила, лихо!


В брачной конторе. - Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета? - Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!


Приходит уставший муж домой: 
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? 
Поправив передник, жена залезла на табурет: 
- Песня!!!


- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!


Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле... 


 Если тебе позвонили в домофон и задали вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?"


Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый:
- "Этот поезд довезет меня до Ленинграда?"
- "Нет."
Второй: 
- "А меня?"


-Как это вам, с таким образованием и дикцией, удалось стать агентом по связям с общественностью нашей компании? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!


Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!


... Решили с женой начать все с начала... Так она даже на свидание не пришла...!!!


Мужик говорит приятелю: 
— Как я переживаю за свою жену! 
— А что с ней? 
— С ней моя машина!

Перейти на страницу: 1   2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22 23  24  25  26