Анекдоты_16

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. 
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...


- Боря, ты где был?
- Фира, я был в гостях у Цукерманов, украл наши серебряные ложечки обратно!


- Здесь нельзя рыбачить!
- А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
- Тогда штраф 1000 рублей.
- За что?!
- За то, что червяк без плавок!


Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.


- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо.


- Дорогая, дай 500 рублей.
- Что?
- Четыреста!
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат!


Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.


— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией. 


Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.


- Женщина, зачем вы побили своего мужа?
- Да не била я его, так… пыталась до него достучаться.


Дети, не верьте родителям, когда они говорят: «Вот будет тебе 18 лет, станешь, кем захочешь». Мне уже хорошо за 25 лет, а я до сих пор не Бэтмен.


- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье…
- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю.


- А ты меня не пугаешься, когда я без косметики? 
- Если уж быть честным, Ксюха, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!


Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы"


Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.


- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.  
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.  
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова.


- Зиновий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
 - Мама сказала.


— Дорогая,  где чай? Я никак не могу его найти.
— Ах,  какой ты беспомощный! Чай в аптечке,  в банке из—под какао с наклейкой «соль»!


Ночь. Сидят два киллера. Ждут клиента.
- Слушай, сколько времени?
- Да уже за полночь.
- Я уже волноваться начинаю. Как бы с ним не случилось чего-нибудь.


- Почему вы хотите развестись с женой? 
- Потому что она будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе пора уходить".


По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать. 


К теме про имена, рассказала подруга: идёт она мимо детского садика. Там детишки бегают, играют, и воспитательница одной девочке кричит: "Ирочка, беги быстрее, а то тебя сейчас Кондратий схватит!"

Перейти на страницу:  1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11 12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23