Анекдоты_8

Объявление: "Продаются свадебные платья. Размеры: 44, 46,...60, 62, 64-й. Нет больше сил ждать принца. Люся".


Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.


Мужик (М) на базаpе подходит к бабке (Б).
М - Это чеpная смоpодина или кpасная?
Б - Чеpная.
М - А почему она белая?
Б - Потому что зеленая.


Сегодня проиграла спор подругам. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в 27 маршрут и с умным видом сказать:-  Муся, как приедешь, позвони.


Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".  Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.


Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. А она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.


- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...


Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.


- Слушай, а ты своей жене доверяешь?
- Ну да… Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало…


Сегодня с друзьями мой день рождения отмечали. Змея запускали. Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 38.


Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть. Угадайте, кого  больше никогда не пустят в мой дом на дереве?


- Мама, а ты любила смотреть сериалы?
- Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик!


- Как твоя семейная жизнь?
- Скверно! Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.


Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я всё равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

Первое свидание. Он - ей:
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.


 - Я сделал все что мог...
- Доктор, но вы же просто подули на ранку...
- Все что мог.


- А мне МОЙ говорит: - Отойди ЖЕНЩИНА от плиты! Твоё место на Мальдивах!!!!...
- А  ТВОЙ, это кто!?...
- Внутренний голос!..

- Назовите ваши сильные стороны.
- Логика!
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.


Разговаривают две подруги:
- Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст?
- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.


- Я слышала, от тебя муж ушёл... Как ты это пережила?
- Ой, да сейчас хоть успокоилась, а сначала думала - с ума от радости сойду!


- Алло, это база?
- Вы не туда попади, это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне за сарай теперь заплатит!?


— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу


- Моя жена - оптимист!!!
- ???
- Она на последние деньги купила кошелек!!!

 

Перейти на страницу:  1 2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26